60 DÍAS DE BOHEMIA

Hoy cumplo 60 días en Guadalajara. Estos han sido probablemente los 60 días más complejos de mi vida. Este viaje a Guadalajara era para abril, pero bueno, por razones que ya expuse en otro texto, tuve que adelantarme. Mi llegada aquí coincidió con la declaración de la cuarentena en Jalisco. Uno de los propósitos de mi viaje era poder dedicarme a sistematizar muchos de los proyectos que tenía atrasados porque mi carga laboral no me permitía escribir mucho. Ese propósito afortunadamente se ha cumplido, aunque no como yo hubiese deseado. He tenido que escribir en medio del desgano, la depresión y la incertidumbre. Proyectaba estar un mes aquí y viajar a Guanajuato o a Mérida (Yucatán), pero no fue posible.  

En medio del confinamiento he logrado establecer una rutina. Me despierto a las 7 am, organizo mi habitación y hago media hora de ejercicio físico (esto último a veces me cuesta demasiado porque a estas alturas mi cuerpo no desea hacer ningún esfuerzo). Entre 8 y 9: 30 leo y organizo el trabajo del día. Luego me preparo el desayuno y a las 10: 00 am retomo mis actividades académicas hasta las 1: pm que es cuando interrumpo para hacer el almuerzo. Almuerzo y más o menos a las 3:00 pm retomo la escritura hasta las 7 pm. A esa hora ceno, me baño, a veces chateo con mi hermana y con algún amigo, veo videos en redes sociales, termino cualquier cosa que haya dejado pendiente en el día. A las 11 pm me voy a dormir. Esa es la rutina que he logrado establecer sin problema, aunque los últimos días me despierto dos o tres veces muy preocupado y me cuesta volverme a quedar dormida.

Disfruto mucho del trabajo académico que hago, pero la verdad a veces me aburro y quiero hacer otra cosa, quiero bailar, conversar personalmente con alguien, tomarme una cerveza en un bar. Yo no vine a México a encerrarme sesenta días en una habitación, pero bueno, la vida quiso que yo viviera esta situación y eso estoy tratando de aceptarlo. A mí nunca me han gustado los planes porque la vida ya tiene los suyos y es probable que no coincidan con los míos. Prefiero esperar que las cosas pasen. Sí tenía proyectadas algunas cosas que quería hacer como estudiar, escribir, conocer muchas personas, visitar dos o tres estados más, hacer algún voluntariado, participar en congresos. Lo que más he hecho ha sido escribir. Creo que lo único que he cumplido a cabalidad. El resto de cosas no han podido darse.

He aprendido a estar sola, estos dos meses he vivido sola. Estuve acompañada por una chica de acá que se hizo mi amiga, pero solo estuvo quince días aquí, tuvo que volver con su familia. He aprendido a no refugiarme en nadie distinto a mí, he logrado estabilizar mi sueño. Tengo una hora fija para dormirme y levantarme en la mañana (con las variantes de las que hablé antes y que han aparecido la última semana). Esté bien o mal trato de respetar mi espacio de sueño y descansar lo suficiente, teniendo siempre presente que me espera un nuevo día con retos y sentimientos impredecibles que tendré que lidiar. Esto último creo que ha sido lo más significativo de todo lo que he vivido. Nunca seré la misma chica que llegó aquí el 18 de marzo.

Hoy es uno de esos días que me invade la desesperación y que mi mente me ataca sin tregua. De momento, estoy esperando a ver cómo avanzan las cosas, no puedo hacer nada distinto a esperar. El próximo mes tengo mi tiquete de regreso a Colombia, pero en las actuales condiciones todo es incierto. Después de todo lo que he vivido, quiero regresarme y estar por lo menos en un lugar conocido. Sin embargo, mi retorno en estos momentos no depende de mí y eso es algo que también quiero empezar a aceptar. En estos momentos lo que me resulta es vivir el presente, busco la forma de escaparme de él y de querer que todo cambie. Esas ideas que me cuenta mi mente y de las que todavía no logro deshacerme, me generan sufrimiento y mucha ansiedad. No sé qué va a pasar y ya no quiero pensar más nada. Ashhhhh