Rastros de féminas

A principios de este año, me sentía muy fuerte por haber logrado salir de esa relación tóxica, celebraba cada día el hecho de sentirme bien y experimentar paz en mi interior. No obstante, la vida me tenía preparada una lección que había quedado aplazada cuando conocí y me enamoré de Álvaro. Ya he contado en otros rastros que cuando conocí a Álvaro había estado en medio de amores furtivos. Bueno, esa etapa fue algo que yo no integré, no aprendí la lección. Por tanto, como había quedado en la página de hombres abusadores, la vida me puso de nuevo ahí, en el punto exacto donde yo había quedado en el año 2015. Estos últimos cinco meses se han acercado a mí una cantidad de hombres, pero cuando digo cantidad me refiero a muchos, muchos hombres se han acercado a mí. Unos con claras intenciones de abuso sexual, otras con extrañas intenciones de conocerme, salir conmigo o ser mis novios. A los abusadores sexuales los he alejado casi que de forma automática, me indigna todavía saber que haya

Esa primera noche de soledad correspondió en el calendario con el 25 de diciembre de 2018, me acosté a eso de las 10 pm, muerta del miedo. Tenía la esperanza de dormirme pronto, me costó conciliar el sueño. No podía llorar, sentía un vacío muy fuerte. Mi habitación no tenía ventilador lo que complicó más mi insomnio. A esos de las 12 me alcancé a quedar dormida, pero a las dos horas me desperté sintiendo que me quedaba sin aire, intenté correr y abrir la puerta por la sensación de ahogo, sentí unas inmensas ganas de gritar y pedir auxilio. La angustia me duró unos tres o cinco minutos, inmediatamente me hice consciente de que nada me iba a pasar, de que esa reacción era normal y que tenía que trascenderla. Había leído mucho acerca de los síntomas de la abstinencia emocional, así que me calmé con cariño y me quedé dormida nuevamente. A las 4 am me desperté, mi mente estaba muy inquieta, pensaba y pensaba en Álvaro. No se hacía a la realidad de su ausencia. Me levanté a las 5 am, me b

A principios de julio de 2018 decidí ir de visita a casa de mis padres. Allá se me desató una profunda crisis depresiva. Me sentía muy triste sin razón aparente. Traté de explicar mi malestar pensando que mi cuerpo no se sentía bien en ese lugar y me lo estaba haciendo saber. Debo reconocer aquí que no disfruto mi estancia en casa de mis padres debido a que es un ambiente en el que siento que pierdo mi libertad, mi naturaleza. Allá todo gira en torno al pecado, el fanatismo, y esa combinación a mí no me gusta, a pesar de que nací y crecí en medio de eso, o creo que por eso misma razón es que no tolero ese mundo. Decidí volver a Valledupar luego de tres días de visita, pero antes llegué a Cartagena a hacer unos trámites en la Universidad. Esa ciudad me tenía preparada una sorpresa. De forma muy casual me encontré con un chico que había sido mi novio virtual hacía más de cinco años. No nos conocíamos personalmente, yo lo llamé para preguntarle cómo llegar a la Universidad de Ca